conflits pandémiques

Les gens ne montrent généralement pas leur meilleur côté dans une crise comme la pandémie. Dans des moments comme ceux-ci, les conflits non résolus deviennent particulièrement clairs. Christin Klose/dpa

La crise du coronavirus a mis à rude épreuve de nombreux aspects de notre vie. La relation de nombreux couples a également été mise à rude épreuve.

« Comme un accélérateur de feu », les crises intensifient les conflits non résolus, souligne Dominik Borde, coach relationnel à Vienne.

Il n’est pas le seul thérapeute de couple à s’attendre à une vague de ruptures et de divorces suite à la pandémie de Covid-19. Le psychothérapeute berlinois Holger Kuntze, par exemple, rapporte une véritable ruée vers le conseil des couples ayant des problèmes relationnels. Le nombre a augmenté de plus d’un tiers, dit-il.

Cela ne surprend pas les thérapeutes. D’une part, les personnes craintives et en difficulté – comme lors d’une pandémie – ne se montrent généralement pas sous leur meilleur jour. Et la crise a déplacé l’attention de nombreuses personnes. Réaliser des rêves de longue date a pris une nouvelle urgence. Les gens se demandent comment ils veulent vraiment vivre et avec qui.

Kuntze divise les couples qui ont été enfermés ensemble en deux groupes. Pour un groupe, l’unité forcée était un enfer : des conflits qui couvaient depuis longtemps débordaient et de nombreux partenaires ont décidé que la relation ne valait pas la peine de continuer.

Dans l’autre groupe, les partenaires ont rendu les choses confortables pour eux-mêmes. «Ils se sont reconnectés et ont apprécié le temps prolongé ensemble. Mais la routine quotidienne normale est maintenant revenue, ils ont les mêmes problèmes et sont frustrés », dit Kuntze.

« Les restrictions étendues à notre liberté ont fait comprendre à beaucoup d’entre nous que la vie n’est pas sans fin et que nous n’avons pas toujours à réaliser les rêves de toute une vie que nous avons toujours remis à plus tard », explique Borde.

Les types de couples qui sont particulièrement à risque de rupture, à son avis, sont ceux qui ont tendance à se blâmer les uns les autres pour les choses qui vont mal.

Il en va de même pour ceux qui n’ont jamais appris à gérer leurs émotions et à nouer des relations. Mais l’auto-amélioration est possible s’ils s’appuient sur leurs expériences de pandémie, dit Borde.

Kuntze conseille aux couples de discuter de ce que chaque partenaire a appris pendant la crise des coronavirus. Cela pourrait révéler un terrain d’entente et faciliter les compromis, dit-il, mais ajoute qu’ils ont un problème s’il s’avère que leurs points de vue sont très différents.

« Si un partenaire ne veut pas reprendre le mode de vie du couple avant le verrouillage, tandis que l’autre pense que c’était comme il se doit, il y a des problèmes à venir », remarque Kuntze.

Pour illustrer son propos, il cite un couple qui partageait un amour des activités culturelles avant que la pandémie ne frappe. Un partenaire a cruellement manqué de ne pas pouvoir aller à l’opéra, au théâtre et aux expositions pendant le verrouillage, tandis que l’autre n’a pas fait et a découvert qu’il était beaucoup plus agréable d’être à l’extérieur en pleine nature.

« Quelque chose comme ça bouleverse tout, bien sûr », dit Kuntze. Idéalement, les couples utilisent ces différences pour recalibrer leur relation, ce qu’il compare au «processus de mue» des animaux qui perdent leurs vieilles plumes, poils ou peau pour faire place à une nouvelle croissance.

Si le couple ne parvient pas à concilier leurs différences et leurs ruptures, un partenaire est généralement l’instigateur et surmonte également plus facilement la rupture. La décision est généralement motivée non seulement par les problèmes actuels, mais aussi par le passé et le futur à l’esprit – c’est-à-dire que la relation n’a peut-être jamais été particulièrement satisfaisante et/ou ses perspectives peuvent ne pas être prometteuses.

Kuntze dit que l’instigateur doit expliquer ses motivations et être sensible aux sentiments du partenaire rejeté. « Vous ne devriez pas écarter sommairement la douleur de votre partenaire », dit-il, « par exemple avec la ligne atroce,« Restons amis. » Les gens veulent être vus, entendus et pris au sérieux.

La plupart des couples ne peuvent cependant pas gérer une telle conversation en tête-à-tête, selon Kuntze, qui dit que le chagrin d’un partenaire ou l’impatience de l’autre sont généralement des obstacles. Il leur recommande donc d’aller voir un thérapeute.

Borde, pour sa part, recommande de consulter un thérapeute lorsque vous avez du mal à décider de continuer ou de mettre fin à une relation. Un thérapeute, dit-il, peut vous aider à reconnaître votre part de responsabilité dans les problèmes et à éviter de répéter vos erreurs, que ce soit dans votre relation actuelle ou future.