Je marche vers le stade pendant le sixième match des World Series 2020. Je ne marche pas là-dedans en tant que fan qui a acheté un billet; J’entre en tant que membre des médias.

J’arrive à mon siège de presse, m’assois et regarde le glorieux Globe Life Field à Arlington, au Texas. Puis les émotions m’ont frappé.

Il y a deux ans, je n’aurais jamais pensé être dans ce poste. Ici, j’étais comme un homme gay. Je couvrais la Classique d’automne et j’ai vu les Dodgers de Los Angeles hisser un championnat des World Series de la tribune de presse. Voir Julio Urias et Austin Barnes s’étreindre et se faire ensuite assaillir par leurs coéquipiers après la finale m’a fait sourire, sachant où j’étais dans la vie.

Je n’oublierai jamais le 9 avril 2018, le jour le plus bas de ma vie.

Je me suis réveillé ce matin en me demandant si je devais même aller à mon travail de jour. J’ai pensé: «Quel est l’intérêt de faire ça? Si je n’y vais pas, est-ce que quelqu’un s’en souciera? Bien sûr, ils s’en soucieront parce que je travaille là-bas, mais est-ce que quelqu’un se souciera de moi en tant que personne? J’avais une voix qui criait toujours dans ma tête que je gaspillais juste de l’espace et était une nuisance pour tout le monde.

Je suis sorti de la douche et j’ai pensé que si je mourais, quelqu’un s’en soucierait-il? Je me dirigeai vers la cuisine et attrapai un couteau à steak et plaçai légèrement la pointe de la lame contre ma poitrine alors que des larmes chaudes glissaient sur ma joue. J’avais juste besoin de creuser la lame là-dedans, mais j’ai hésité et l’ai retirée.

J’ai ensuite pris le couteau et l’ai passé sur mes bras, ne tirant pas de sang, juste des égratignures. Je me suis dissuadé d’en faire plus et je suis allé travailler ce jour-là. Le lendemain, j’y ai repensé, mais ce couteau n’a jamais quitté le tiroir. À ce jour, aucune lame n’a fait un contact aussi étroit avec ma poitrine.

Je suis un homme gay de 29 ans qui travaille à plein temps avec un travail parallèle couvrant les sports de Dallas, en particulier les Texas Rangers. Je suis un homme gay et un sacrément fier. C’est la cerise sur un gâteau qui a changé ma vie, une vie que je ne pensais pas possible, à la fois mentalement et physiquement.

J’ai toujours été orienté carrière et le sport est une de mes passions. À l’école primaire, c’était le baseball jour après jour entre avril et septembre. À l’automne, le football est devenu mon sport à suivre. Alors que mes cousins ​​allaient jouer dehors, je préférais passer mon temps assis sur le canapé avec mes oncles à regarder le match des Cubs à l’âge de 8 ans. Je voulais commencer ma carrière en tant que diffuseur sportif en essayant de devenir un Vin Scully ou un Joe Buck, ce qui n’arrivera pas, mais c’était un objectif que je pensais possible.

Alex Plinck

Alex Plinck a hâte d’entamer une autre saison de baseball.

Au fur et à mesure que je progressais à l’école, mes aspirations sont tombées et j’avais l’impression que les choses n’allaient pas se produire pour soutenir une carrière sportive. Puis j’ai commencé à penser davantage à moi-même. Au collège, j’ai commencé à ressentir quelque chose d’étrange – j’aimais les hommes. Je n’avais jamais pensé à ma sexualité auparavant.

Même si j’étais obsédé par le sport et les athlètes, il n’y avait aucune attirance physique ou sexuelle. J’étais tellement plongé dans le monde du sport que j’ai oublié toutes les autres choses jusqu’au début des années 2010. J’étais confus.

Je ne connaissais pas d’homosexuels. Je n’avais été exposé qu’au stéréotype gay hollywoodien, donc la seule exposition gay que j’ai eue était des mecs flamboyants qui parlent à voix haute avec des mouvements énergiques et aiment le patinage artistique. Je pensais que je ne pouvais pas être gay et j’étais peut-être juste curieuse.

Les années ont passé et les sentiments ne se sont pas arrêtés. J’ai vu un psychiatre pendant deux semaines et j’ai arrêté. Il n’a pas beaucoup aidé, et bien, je l’aimais un peu (de la façon dont vous pensez). Ma peur m’a pétrifiée et je suis devenue encore plus confuse. J’ai de nouveau mis cela en veilleuse, mais cela n’a fait qu’empirer les choses. Pour être clair, je n’étais pas entouré d’homophobie. Je me sentais juste comme un paria partout où j’allais.

Après avoir obtenu mon diplôme, j’ai programmé mon cerveau pour qu’il reste fidèle au sport, et la situation a continué de s’aggraver. La solitude a commencé et en 2018, je n’en pouvais plus. Je savais que j’étais gay. Je pensais que ma carrière dans le sport était terminée, car un gay travaillant dans le sport professionnel ne se produisait tout simplement pas. Chaque jour, ma confiance s’est détériorée et j’ai touché le fond.

Je n’ai parlé à personne parce que je ne faisais confiance à personne, même à moi-même. Je ne pouvais le dire à personne parce que je me sentais comme un perdant sans valeur dans le placard, hurlant mes yeux une fois par jour. J’avais l’impression de n’avoir aucun but. Il y avait des moments où je me réveillais, j’allais travailler, rentrais chez moi et m’endormais. Il y avait même des moments où je courais aux toilettes en pleurant pendant mon travail de jour.

Après l’incident d’avril 2018, je savais que quelque chose devait changer. J’ai décidé de demander une aide professionnelle des mois plus tard et c’était la décision la plus importante jamais prise. Le premier jour, je suis sorti gay de mon thérapeute. Je me suis dit que je devais baisser ma garde si je voulais survivre. J’ai dû arracher des pansements et être ouvert.

Le dernier jour où je l’ai vu (c’était il y a deux mois), j’ai pleuré. Je n’ai jamais versé une larme pendant nos séances, mais ce fut une journée émouvante car je savais par où j’ai commencé et où j’ai fini. La thérapie ou le counseling est quelque chose que je recommanderais à tout le monde. Lorsque je rencontre un problème personnel, mon thérapeute me connaît bien et il peut insérer mes commentaires dans ses solutions (essentiellement en utilisant mon jargon pour résoudre mes problèmes pour l’entendre de mon point de vue). Je ne m’étais jamais senti aussi confiant que moi. La prochaine étape était d’être plus confortable et de baisser ma garde.

L’année suivante, 2019, a été l’une des meilleures années de ma vie. J’ai commencé une carrière d’écrivain (un merci particulier à certains amis) et j’ai eu la chance de couvrir une équipe avec laquelle j’ai grandi. Il y avait des moments où les choses semblaient étranges. Je veux dire, un homosexuel caché couvrant une équipe de baseball n’était guère une norme, et ça me rongeait encore, mais je ne voulais rien dire parce que je ne voulais pas gâcher le moment.

Plus tard dans l’année, j’ai dit à quelques autres personnes que j’étais gay. Je me suis adressé à des collègues, à des membres des médias et même à mon frère. Chaque interaction a réchauffé mon cœur. Il n’y a pas eu de contrecoup et, dans tous les cas, rien n’a changé. Les amitiés sont restées les mêmes et les discussions ont continué comme si de rien n’était.

J’avais une résolution du Nouvel An pour 2020, et c’était à dire à mes parents. À 9 h le 1er janvier, j’ai eu les bals et je leur ai dit. C’était difficile, mais encore une fois, pas aussi difficile que je le pensais. J’ai quitté la conversation ravie, et à ce jour, les discussions sont toujours les mêmes qu’avant.

Pendant des mois, je me suis lancé le défi de devenir public, mais j’ai de nouveau eu du mal à l’idée d’un homme gay couvrant le sport. Je ne pouvais pas me débarrasser de ce mauvais stéréotype. Je pensais que tout le monde m’éviterait et que je pourrais perdre tout ce que j’ai gagné.

En mars, j’ai vu de nombreux membres LGBT partager leurs histoires dans les médias. Les gars qui ne correspondaient pas au stéréotype d’Hollywood se sont révélés homosexuels, et la révélation a frappé. Avec les conseils d’excellentes personnes, j’ai convaincu mon cerveau que cela n’avait pas d’importance. Je me suis fait confiance et je porté aux médias sociaux et dire que j’étais gay. Les notifications se sont accumulées.

Je n’arrêtais pas de me ronger les ongles et je me demandais si j’avais fait une erreur. La réponse était non. Mes amis sont intervenus en me félicitant. Les employés des Rangers – le groupe qui m’inquiétait le plus – ont envoyé leurs meilleurs vœux. J’étais assise sur mon lit en train de pleurer, cette fois dans une pure joie. Les interactions sont restées les mêmes, et j’étais toujours le même moi maladroit, juste plus à l’aise avec qui j’étais. J’ai même pu travailler tous les matchs éliminatoires au Globe Life Field.

Avant le début de la saison 2020, j’ai acheté un collier, personnellement gravé. L’arrière de la chaîne dit: « Demandez-vous, est-ce que vous comptez? » «Quel est votre objectif final?» « Pourquoi es-tu ici? » Je l’ai porté pour chaque match et événement auquel je suis allé en 2020. C’est devenu un rappel pour moi si jamais je me remettais en question ou si je remettais en question ma décision de retirer ce couteau à steak ce matin-là pour poser ces questions et réaliser J’ai de l’importance.

Je ne vois pas la Série mondiale 2020 comme la fin, je la vois comme un autre tremplin. Je suis heureux d’entamer ma troisième saison avec les Texas Rangers et de m’assurer que les fans des Rangers obtiennent le contenu dont ils ont besoin. Je suis Alex Plinck et je suis fier de qui je suis.

Alex Plinck, 29 ans, est diplômé de l’Université du nord du Texas. Il a étudié dans le programme de radio, télévision d’UNT et a obtenu un baccalauréat. Il en est à sa troisième année de couverture des Texas Rangers pour Dallas Sports Fanatic. Alex peut être joint sur Twitter (@aplinckTX), Instagram (aplincktex), ou par courriel à a.plinck@gmail.com

Éditeur d’histoire: Jim Buzinski

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