Nous avons tous une histoire fantôme.

Les images fantômes sont à la hausse. Plusieurs enquêtes rapportent désormais que 80% des personnes dans la vingtaine sont confrontées à des images fantômes. Au sein de ma pratique de psychothérapie axée sur la communauté LGBTQ, nous constatons une forte augmentation du nombre de clients apportant ce problème en thérapie.

La technologie est le moteur de la tendance. Nous sommes devenus plus habitués à éviter les conversations difficiles en nous cachant derrière un écran. Les applications et les textes permettent de se cacher et de mentir beaucoup plus facilement.

Pourquoi le faisons-nous?

Il est facile pour nous de porter un jugement sur les personnes qui fantômes. Après tout, c’est l’une des choses les plus cruelles que nous pouvons faire à une autre personne. Mais c’est un peu plus difficile à critiquer quand on se rend compte que l’on peut aussi avoir fantôme quelqu’un.

Le fantôme est un évitement motivé par la peur de la confrontation. Nous pouvons nous dire qu’il est plus agréable de ne pas dire à quelqu’un que nous n’avons pas de chimie. En réalité, être fantôme fait beaucoup plus mal que la vérité.

Pourquoi blessons-nous les autres? Parce que nous avons nos propres blessures que nous voulons éviter. Lorsque nous nous sentons bien dans notre peau, nous blessons rarement les gens intentionnellement. Notre compassion et notre gentillesse découlent de ce que nous ressentons pour nous-mêmes.

Point de vue de l’attachement

Lorsque vous êtes fantôme, vous en apprenez beaucoup sur la personne qui vous a fantôme. Ils révèlent quelque chose sur leur style d’attachement.

La théorie de l’attachement est un gros problème en psychologie. La recherche montre que nous avons un besoin intrinsèque d’être attaché aux autres. C’est en fait une question de vie ou de mort. Les nourrissons qui ne sont pas attachés à leurs soignants meurent à un rythme alarmant, même lorsqu’ils reçoivent beaucoup de nourriture et de soins médicaux.

C’est pourquoi il peut être incroyablement douloureux d’être fantôme. Lorsque nous sommes «abandonnés» par quelqu’un, cela touche à la plus grande peur humaine – notre peur de perdre des gens dont nous dépendons.

La personne qui vous a fantôme est peut-être en train de démontrer ce que les psychologues appellent un «style d’attachement anxieux». Ils se sentent suffisamment en sécurité pour vous engager au début, mais deviennent anxieux par l’expérience de la proximité. Ce style d’attachement est souvent lié aux expériences dangereuses que nous avons eues avec la première personne que nous avons aimée – qui pour la plupart d’entre nous sont nos parents et nos soignants.

Vous avez une très bonne raison d’être furieux contre la personne qui vous a fantôme, mais cela peut aider de savoir qu’elle souffre probablement de blessures personnelles importantes.

En quoi le fantôme est-il différent dans les relations LGBTQ?

Être fantôme peut être particulièrement dévastateur pour les personnes LGBTQ. La plupart d’entre nous ont grandi en croyant que cette partie intime, belle et vulnérable de nous – notre attirance sexuelle – est considérée comme dégoûtante et honteuse. Ainsi, lorsque nous prenons le risque de nous ouvrir et de laisser entrer quelqu’un, notre blessure la plus profonde peut être déclenchée. Cela peut toucher cette partie inconsciente et vulnérable de nous-mêmes qui croit toujours que les personnes LGBTQ ne sont pas aimables.

Alors que toutes les minorités ressentent le stress d’être dévalorisées dans la culture dominante, de nombreuses personnes LGBTQ ont la douleur supplémentaire d’être dévalorisées dans l’intimité de leur propre famille. Ce type de rejet précoce dans la vie peut nous rendre encore plus vulnérables face à la douleur des relations adultes.

Et bien qu’aucune recherche n’ait été effectuée sur ce sujet, il est possible que les personnes LGBTQ subissent des images fantômes plus souvent que les hétéros. Les personnes LGBTQ ont appris à être des experts de la clandestinité. Nous avons dû nous cacher pour survivre, et les images fantômes se cachent.

Impact des images fantômes

Eli Wiesel, survivant de l’Holocauste, auteur renommé de Nuit, a dit un jour que « l’opposé de l’amour n’est pas la haine, c’est l’indifférence. »

Cette citation résume pourquoi être fantôme est si douloureux.

Selon la gravité de l’expérience, les images fantômes peuvent prendre des années à disparaître. La recherche sur le cerveau nous montre que l’expérience du rejet se manifeste dans la même partie du cerveau que la douleur physique. La douleur est réelle.

Le fantôme est passif-agressif. Cela signifie que nous l’expérimentons comme une forme d’agression. C’est le traitement silencieux ultime. Cela vous laisse vous sentir impuissant et ne vous donne aucune chance d’obtenir des informations qui vous aideraient à traiter émotionnellement l’expérience. Cela vous fait taire. Et il est très difficile de maintenir notre estime de soi lorsque nos sentiments ne sont pas entendus.

Comment gérer les images fantômes LGBTQ

Voici quelques conseils qui ont aidé mes clients:

Ne poursuivez pas quelqu’un qui vous fantôme. Arrêtez d’essayer de les contacter après avoir essayé deux fois. Rappelez-vous que si vous vous reconnectez finalement avec eux, il est fort probable qu’ils vous abandonneront à nouveau. Ne perdez pas de temps à espérer que quelqu’un qui vous a été méchant deviendra gentil.

Arrêtez-vous d’être obsédé par la question «pourquoi?» Nous devons remettre notre énergie dans notre relation avec nous-mêmes et avec les personnes qui nous traitent avec respect. Se concentrer sur la personne qui vous a laissé tomber ne fait que nourrir l’obsession.

Évitez la mondialisation. Vous pouvez commencer à croire que chaque personne LGBTQ sur une application de rencontre est mauvaise. Ou que toutes les personnes LGBTQ sont trop blessées pour bien aimer. Ce sont des croyances complètement fausses.

enfilerne pas fantôme les autres. Lorsque nous perdons notre empathie, nous perdons un morceau de notre âme. Les gens fantômes vous feront vous sentir vide.

Augmentez vos soins personnels. Vous êtes probablement fatigué des articles écrits par des thérapeutes vous encourageant à apprendre à vous aimer et à vous soutenir, mais à maintes reprises, cela s’avère être l’aspect le plus fondamental d’une bonne vie.

Reconnaissez que vous avez pris un risque. Les relations impliquent une vulnérabilité, elles sont donc effrayantes. Beaucoup de gens les évitent. Mais vous êtes prêt à prendre des risques pour ce qui est important pour vous. Pouvez-vous en être fier?

La fin des relations, quelle que soit la façon dont elles se terminent, implique presque toujours de la douleur. Cela vient avec le territoire d’être un être humain. Nous ne pouvons pas empêcher la douleur, mais nous pouvons toujours en apprendre davantage sur la façon de transformer la douleur en une véritable croissance.

Adam D. Blum, MFT est un psychothérapeute agréé et le fondateur de la Centre de thérapie gay, le plus grand fournisseur de thérapie privée pour la communauté LGBTQ aux États-Unis, avec des bureaux à San Francisco, Los Angeles, New York, Washington DC et des services en ligne dans le monde entier.